私がどう感じているか知っているならなぜあなたはそれを言うのですか-説明
「私がどう感じているか知っているなら、なぜそう言うのですか？」という表現。キム・カーダシアンのような有名人の声明を含むさまざまなリアリティ番組から最近メディアで人気がありました。
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友人や家族がその表現を繰り返すのを聞いたことがあるかもしれません。言い換えれば、「あなたが私を愛していて、あなたがそれをするときに私がそれを好きではないことを知っているなら、なぜあなたはそれをとにかくするのですか？」他のパートナーに対する共感と感受性は、不快な行動を防ぐのに十分ではありませんか？
その質問への答えは、それが問題のパートナーの動機に依存するということです。現在、動機は、たとえそうであるように見えても、必ずしも明白ではありません。カップルが主張するとき、感情の熱に巻き込まれるのは簡単です。不快な口調を使用したり、追い詰められたと感じた場合は積極的に話すことも簡単です。
しかし、これはあなたが誰かを傷つけたいと実際に決めることと同じではありません。この場合、あなた（またはあなたのパートナー）は、感情的な傷害を引き起こすために意図的な行動を取ります。不注意でパートナーを傷つけるのは、習慣性の行動と同じではありません。たとえばアルコール依存症の場合（「酔っ払い」）、中毒と対処メカニズムの欠如が有害な行動を引き起こします。あなたはあなたのパートナーを傷つけるつもりはありませんが、破壊的な対処の習慣は専門家の助けなしに破ることができないほど強力です。
相互依存
意図的な行動を取り、愛する人を傷つけたいと思うことは、冷静でありながら、まったく別のことです。 Psychology Todayで、AaronBen-ZeévPh.D。は、調査で、ほとんどのカップルが至福の愛は存在しないが、「情熱的な愛はほろ苦い」と述べています。防御力の低い人は、防御力の高い人よりも愛の経験が多かった。その場合、「愛すること」は、快適なものを超えて自分自身を無防備にすることであると推論することができます。
別の理論は、傷つけたいという欲求は、不均衡な「相互依存」から来るというものです。一方または両方のパートナーは、互いへの依存度が「大きすぎるか小さすぎる」と感じる場合があります。一方のパートナーが、もう一方のパートナーが彼にそれほど依存していない、または本質的に「彼らを十分に愛している」と感じた場合、彼らは注意の最後の手段として何か有害なことを言ったり、したりするかもしれません。
記事はさらに、怒りの発作の研究において、最も一般的な動機は「権威または独立を表明すること」であったと述べています。自由である、または関係の頭である人の能力は、自己イメージに直接結びついています。有害な行為は、不均衡なパートナーをより幸せにするために関係を動的に変えることを期待して行われます。
これらの攻撃的な行動や発言の中には極端なもの（言葉による虐待、不正行為など）もありますが、気分のむらや受動的攻撃的な「源泉徴収」など、比較的軽微なものもあります。これらの場合、私たちが愛している安全は、その安全な場所を失うことへの恐れも伴うとさえ言えます。あなたはこの人を愛していますが、傷ついたり見捨てられたりすることをとても恐れているので、彼らを罰するために何かをします。
これは親子関係で頻繁に見られますが、結婚ではそれほど明白ではありません。
共感を超えて-人格障害
通常、2つの異なる視点から、1人のパートナーが傷つき愛する理由を説明できます。しかし、大きな人格障害を持つパートナーの場合、動機はまったく異なります。ジョセフ・M・カーバー博士によると、人格障害を抱えて生活している人の中には、人との付き合い方において、操作的、虐待的、統制的、搾取的である人がいます。彼らのパートナーは、特に自己陶酔的、反社会的、歴史的、または境界性のパーソナリティのクラスターBにおいて、誰かにとって単なる別のゲームピースである可能性があります。
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ナルシストや境界線の動機は、彼/彼女の配偶者を完全にコントロールすることかもしれません。ガス灯技術と受動的攻撃行動は、言葉による虐待や嘘と同じくらい一般的です。反社会性パーソナリティ（ナルシシズムを伴う社会障害）は、さらに危険な一歩かもしれません。 APDパーソナリティ共感がない、そしてしばしば他の人々（彼らの配偶者を含む）を操作して不均一な関係で彼らに仕えるようにします。彼らが立ち上がった場合、彼らは無実のパートナーを捨てることさえあります。ナルシシズムの場合、支配的なパートナーは、時間の経過とともに単に彼の配偶者に飽きてしまうかもしれません。
配偶者への共感がない、または共感がないことは、不均衡な関係になります。カーバー博士による同じ記事によると、人口の10〜15パーセントがクラスターBであり、これは驚くほど高いです。これが社会現象であるかどうか、あるいは何らかの遺伝的要素があるかどうかは議論の余地があります。しかし、（潜在的な配偶者の間で、そして友人や家族の間でさえ）症状を認識することは、自分の自己保存のために必要です。
症状を認識することは、その家族や友人を愛することをやめなければならないという意味ではありませんが、特に彼らがあなたの寛大さを頻繁に利用する場合は、彼らの生活に感情的に投資しすぎることに注意することを意味します。クラスターBは「関係破壊者」と呼ばれることもあり、友人や家族との信頼よりも利己的な満足を好み、無意識のうちに関係を破壊しようとしていることを強く示しています。
一方、一部の人格障害（および人間関係で行われる損傷）は、恐怖（回避性、依存性、強迫性障害）に直接起因し、これらはクラスターCです。クラスターA障害は、共存が困難です（統合失調症、統合失調型、妄想症）しかし、1人のパートナーの異常な視点を理解するのが難しいことを単に示唆します。
「私がどう感じているか知っているなら、なぜあなたはそれを言うのですか？」の治療法
これらの会話が行われる理由がわかったので、次は、この不快な行動に対処するための実用的な解決策について説明します。スー・ジョンソン博士は、共感は通常の人間の感情であり、私たちは私たちの本質によって他者との絆を深めようとしていると述べています。それから彼女は、あなたがあなたのパートナーに共感の欠如を観察した場合（そしてあなたを怒らせたり搾取したりする意欲）、それからあなた自身に何であるかを自問することを主張します彼/彼女の能力をブロックするいつものようにあなたに共感します。
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作家は、あるパートナーが感情的な混乱に巻き込まれていることがあると答えています（「私が何をしても彼女を幸せにすることはできないようです」のように）。彼らのパートナーが彼らに望むものを処理する。メッセージは、感情や知覚についての複雑な議論の背後で非常によく隠されている可能性があります。
解決策は、私たちが思っているよりもはるかに簡単な場合があります。 「これをやめてください」と「私がここにいる間、あなたはそれをすることができませんか？」明確で要領を得た声明を交渉することになるでしょう。 「抱きしめてください」と「ただ誰かに聞いてもらいたい」というのは、感情的なサポートを求める明確な願いです。メッセージは単純であるほど良いです。
もちろん、反社会性パーソナリティ障害や愛のない結婚への長期的な恨みのために共感のないパートナーと交渉することはほぼ不可能です。この場合、目標を再構築する必要があります。そもそもなぜ両方のパートナーが一緒にいるのですか？経済的な理由や家族の絆のために？これらの新しい目標の代わりに、2つのパートナー間で何を交渉できますか？
簡単に言えば、お互いへの共感がまったくない場合、絆を深めたいという願望のほかに、新しい動機を発見する必要があります。今日の人々は確かにすべての欲求を満たすことを望んで非常に創造的になりました。したがって、1人の人が複数のパートナーにさまざまなニーズを満たすことを望んでいるポリアモリーまたは関係の台頭。
しかし、そのような非正統的な解決策は、必ずしも人の最善の利益になるとは限りません。一部の人にとってうまくいくことは、必ずしもあなたにとってうまくいくとは限りません。極端な解決策を探すのではなく、まず保守的なアプローチをとってみませんか？個人として、またはカップルとして、人間関係についてカウンセリングを求めます。
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オンラインカウンセリングを探すこともでき、物理的な場所や1人の医師に縛られる必要はありません。資格のある資格のあるセラピストと話すことも、お気に入りを選んでお互いのスケジュールに合わせて作業することもできます。オンラインカウンセリングでは、パートナーの明らかな共感の欠如であろうと、相互依存などのより複雑な議論であろうと、頭の中で何でも話し合うことができます。あなたは問題に取り組み、カップルが実用的な解決策を見つけるのを助ける方法を知っている誰かから推薦を得ることができます。パーソナリティ障害があり、愛を表現し、通常の葛藤に対処する能力が妨げられている人に対処する方法についてのヒントを得ることができます。
BetterHelp.comでは、わずか数分でオンラインセラピストを見つけることができます。非個人的なテキスト、またはより個人的な電話/ビデオチャットを介して通信するオプションがあります。一部のクライアントはテキストチャットの「匿名」の感覚を好みますが、他のクライアントはカウンセラーを目で見るという個人的なつながりを好みます。何をするにしても、不幸を続けたり、状況を悪化させるだけの非正統的な解決策を模索したりするのではなく、問題について専門家の意見を聞くことが重要です。 BetterHelpサイトを自由に試して、レイアウトに慣れてください。助けを求めることは和解への第一歩かもしれません。
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